No busco que me mires siempre con una sonrisa plena, aunque estés enfadado. Ni siquiera espero de ti un enorme abrazo en cuanto me veas cada día, ni pretendo que me beses con pasión en cada instante. Tampoco quiero que me mimes como si fuese una niña pequeña, ni que no me trates como una adulta, porque no lo sea todavía. No quiero un '¡Feliz San Valentín!' el catorce de febrero, ni que me hagas regalos en cada aniversario. No me hace falta que me des la mano por la calle. Mucho menos, no espero que me digas cada segundo un 'Te quiero' sin el más mínimo significado. Ni versos cursis o románticos, ni cenas regaladas, ni flores que hay que poner en agua, aunque tampoco de plástico. Ni siquiera espero que me entiendas, ni pretendo entender yo tus rarezas.
Sólo quiero que, cuando estemos solos, parezca que sea la primera vez que te mire a los ojos y pueda pensar: Acabo de enamorarme otra vez más.

"buenos dias princesa"


"good morning princess"


"Bo día, princesa"


"Bonjour princesse"


"Guten Morgen Prinzessin"


"Egunon printzesa"

q por momentos asi vale la pena vivir

He sido tu novia tu rollo y tu amiga, pero jamas he sido ella. Pero no te culpo, no es tu culpa enamorarte; pero si jugar con los sentimientos de la gente solo mirando por ti. Yo tambien estoy aferrada a mi pasado por un gran amor, igual que tu, pero sabes que es lo q nos diferencia? que yo he avanzado hacia el futuro dejando el pasado atras solo por ti, y tu has querido ir hacia el fututo con el pasado a cuestas, sin intentar dejar los recuerdos atras y empezar a olvidar. He intentado quererte de mil formas y creeme que al final lo he conseguido. Pero de que sirve? de que coño sirve si tu no sabes quererme. Que ni lo intentas. Que desde el primer momento me mentiste en todo, que hoy me he dado cuenta que no te reconozco, que no se nada de ti. Que ha sido muy facil quererte. Y en parte porque tu decias quererme a mi. Me di cuenta de que no valias la pena, pero como tonta volvi a caer, y ahora que? ahora he dejado todo lo que me importa por ti, y no sirve de nada; porque aunque digas quererme te he descubierto. Y a mi, nadie me toma el pelo.

-GIN, TENGO GANAS DE TI +que?que dices? -que tengo ganas de ti!!!!!!!!!

“Es el momento de escribirte lo que nunca fui capaz de decirte, Aunque sea tarde, escribir lo que ha sucedido en una carta que no te voy a mandar. Que no vas a recibir nunca, qué, como tu me enseñaste, cuando acabe de escribirla la quemaré, los sentimientos se pondrán a arder, y ese dolor, cómo era… Ah sí, ese dolor “no se te queda tan dentro”. Esta vez solo quiero ser claro, sería un imbecil si no gritara que me he equivocado, desde el principio, contigo. He intentado avanzar sin apartar antes las cosas que lo impedían, agarrado al pasado, mirando para atrás, queriendo olvidar pero sin parar de recordar, empeñado en quedarme ahí. ¿Qué locura no? En medio de un lado y del otro, sin perdonar, sin perdonarme, sin avanzar. ¿Dónde está el secreto del futuro? Puede que esté en fijarse bien, en avanzar, mirar más cerca. Más. Tan cerca que lo borroso se vuelve nítido, se vuelve claro. Sólo hay que dejar que las cosas pasen. Y ahora lo tendría claro. Aunque ya no depende de mí.”

QUE LAS COSAS ASI SOLO PASAN UNA VEZ

Que no te das cuenta de que esta teniendo lugar cada uno de los momentos que marcaran tu vida, momentos echos de inseguridades continuas, miedo a quedarse atrás, a no dar la talla, a no ser lo que siempre había soñado; miedos que te va dejando la conciencia, como miedo a perderla, a cometer un mínimo fallo que lo mande todo a la mierda, y que en ese momento lo bueno de exactamente igual.
Pero sinceramente, no puedo odiar a alguien a quien he amado, y amo con toda mi alma.
No puedo odiar a la única persona capaz de hacer que pierda mi orgullo y mis cojones por ella, porque por nadie mas los he perdido nunca, y soy muy orgullosa, pero ella sabía sacar lo mejor de mi, solamente ella.
No puedo olvidar a alguien que te ha echo llorar diciendote lo importante que eres, ni puedo olvidarme de alguien a quien idolatro, alguien por quien hasta ahora habria puesto la mano en el fuego.
Alguien por quien aposte hasta el final, la persona a la que le he escrito la carta mas larga de mi vida, y la única persona que me ha visto llorar y reir a la vez, que entiende mis cambios de humor, y que ha sabido  quererme en la medida exacta para convertirse en una de las personas mas importantes de mi vida, sin llegar a agobiarme.
Y por último, no puedo reprocharle nada, porque ha sido, es, y será siempre mi princesa; aunque solo sea en forma de recuerdo.

QUE PERSONAS CAPACES DE

HACERTE ESTAR FELIZ HASTA

EL DELIRIO, O POR LO MENOS

DISPUESTA A SERLO, SOLO

EXISTE ELLA.

ese puto único motivo que supone que exista, y a la mierda con la autodestrucción

pensaba que un simple ºº se quedaría corto; pero entonces no pensé en que todo tiene un principio y un final, fue bonito mientras duró

lomejordemivida

Alguna vez has tenido una gran historia de amor? No un amor de ir de bares o de ir por ahí de excursión, un amor de los que se te agarra aquí y parece que no puedes respirar. Pues yo sí. Era él. Se que no supe hacerlo bien, que me acojone, y que todo termino jodidamente mal. Que prefería salir corriendo y uír que plantarme de golpe y de frente y asumir que estaba hasta las trancas. Prefería hacer que la indiferencia se apoderase de mi y hacer como que todo me daba igual, fingir que no sabía si valía la pena. ¿Pero dentro de mi? Dentro de mi todo estaba en carne viva, vamos que si valía la pena, y claro que no me daba igual, vivía por él, ¿lo entiendes? Que yo veía que tenía un privado suyo y me ponía a temblar, que un simple "buenos días princesa" sacaba lo mejor de mí. Qué le veía y luego me ponía a saltar como loca sin preocuparme que pensaran de mí. Qué no lloré una vez, ni dos, ni tres, sino muchísimas más. Y no porque me tratase mal, todo lo contrario, porque me traba demasiado bien, y eso me daba miedo. ¿Quieres saber porque me daba miedo? Porque tenía sensaciones dentro de mi que no había tenido en mi puta vida, porque lo veía y se me olvidaba hasta el andar. Qué no era capaz de mirarlo a la cara, asique ya puedes imaginar que conté todos los ladrillos de debajo de ese banco del parque unas cuantas veces. Al igual que podras imaginar el porque me acostaba todos los días a las 3 de la mañana y al día siguiente iba reventada a clase. Porque me costaba la vida despedirme de el aun sabiendo que mañana volvería a hablar con el. Que me acostaba por las noches y no podía sacarmelo de la cabeza imaginando excursiones a lugares que nisiquiera existen. Excursiones que nunca se hicieron. Porque entenderas que esto no duro una puta mierda, ¿no? Que se termino justo antes de empezar. Y todo por mi culpa. Mira no se si habría salido bien, pero te juro que siempre me quedaré con la duda. Y todo por ser asi de inutil. Quería desengancharme, volver a ser la tonta que no se preocupaba por nada, pero no podía coño. Le trate mal, le hable mal, pase de su puta cara; ¿y luego? luego se acabó. No hay más. Pero si de algo estoy segura es que nunca me he vuelto a enamorar, y si algo he aprendido de todo esto, esque el amor no esta echo para nosotros, ya habrá tiempo para eso.

Ni calmas ni hostias, ni miedo, ni gritos, ni lágrimas. Que el llorar sirve de poco, y el gritar para quedarte afónica. El reír sirve para arrugarte, y el soñar para flipar. El comer para engordar y el beber solo para olvidar. Las fotos están para no verlas, y los recuerdos para hacer daño. Las canciones para cantar y el cantar para que llueva. La lluvia para encerrarte y para encerrarte mucha paciencia, la paciencia para el estudio y del estudio para llegar a lo más alto.. ¿Y de allí? a lo más bajo. Jamás, y te lo digo ya, que jamás tendrás lo que quieres, porque si lo quieres es porque no lo tienes, y si no lo tienes es porque ya lo has tenido. Porque si lo has tenido, te importaba y si te importaba lo has perdido, porque lo dices en pasado, y escuchadme bien, porque digan lo que digan, el pasado nunca vuelve y si lo hace sera para darte un portazo en la cara.

en ocasiones es inevitable no echarte de menos;

No te quiero, que lo sepas, o al menos no de la forma que lo hacía antes. Pero eso no quita que en ocasiones me pare a pensar en un simple "que hubiese pasado sí" y ese sí, va precedido de uno de los mayores errores de mi vida. Puede que cualquier persona que no sabe de que va la historia y lea esto no tenga ni puñetera idea de lo que hablo, y incluso me tomen como loca; pero no lo estoy y tú lo sabes mas que nadie. Había oído que se pueden cometer gilipolleces llevando unas copas de mas encima, y siempre pensé que eso no era del todo cierto, porque al nunca haberlo probado, pensaba que fueras como fueras de subidita siempre podrías controlar tus actos. Y en actos vamos a meter los "impulsos". Pero no, hace cosa casi de un año, yo misma pude comprobar que si te saltas el término medio tu mente pierde completa y absolutamente el control de tu cuerpo. Y si, puedes hacer gilipolleces de las que tiempo después puedes lamentarte. Como hago yo de vez en cuando. Fueron unos meses increíbles, es más, me atrevería a decir que fueron unos de los mejores de mi vida, sin tener lugar a dudas. Ahora solo los recuerdo un poco lejos en el tiempo y un poco borrosos todo, no puedo ver todo con claridad y perfección pero si que puedo acordarme de lo importante. "Me acostaba y levantaba cada día pensando en tí". En su día ya te lo dije y ahora puedo recordar claramente las palabras, tenía miedo, nunca había vivido nada igual. "Recuerdo que me quedaba bloqueada con facilidad y se me olvidaba hasta el andar". Tenía miedo, no sabía si quería dar el paso por perderte porque te convertiste en algo imprescindible para mi en tan poco tiempo y tenía miedo a que todo saliera mal y con ello perderte. Era facil, te quería conmigo pero si eso conllevaba a perderte despues prefería tenerte como amigo y para siempre. Entonces me di cuenta de que era casi imposible tenerte delante y evitar abrazarte; eras tan jodidamente perfecto. Miento, si tenías defectos, y ahora los veo todos. Pero entonces, entonces creía tener a la mismísima perfección delante de mis narices. Y cuando todo iba a pedir de boca, viento en popa, increíble. Unos vasos de negrita jodieron la historia. Un año después de empezar ha hablar contigo, vuelvo ha hacerlo; ha hablar digo. Aunque piense que te ríes de mi y tu me dices cada día que no, quiero que sepas que bueno, aunque solo seamos amigos porque ni tu ni yo queremos ir mas allá, que bueno, tal como te dije unos días atrás, siempre seras especial.

bendita pasión

yo ya no tngo miedo

   El miedo es como la familia, que todo el mundo tiene una, pero aunque se parezcan, lo miedos son tan diferentes y tan personales, como pueden serlo todas las familias del mundo. Hay miedos tan simples como desnudarse ante un extraño, miedos con los que uno aprende a ir conviviendo. Hay miedos hechos de inseguridades, miedo a quedarnos atrás, miedo a no ser lo que soñamos, a no dar la talla. Miedo a que nadie entienda lo que queremos ser. Hay miedos que nos va dejando la conciencia, el miedo a ser culpables de lo que les pase a los demás, y también el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar, a lo desconocido. Como el miedo a la muerte, a que alguien a quien queremos desaparezca. Y hoy he escuchado a un señor en la tele, un señor encantador, que decía que la felicidad es la ausencia de un miedo. Y entonces me he dado cuenta de que últimamente, yo ya no tengo miedo. Librarse del miedo es como quitarse la ropa delante de alguien, a veces cuesta, pero cuando empiezas lo único que tienes que hacer es seguir, sin dudar, y de repente te das cuenta de que el miedo ya no te pertenece, ha desaparecido, como esa ropa que un día dejas de usar.

LHDP

  Cuando uno piensa en el amor, piensa en los amores de su vida, en amores tranquilos, o en amares tiernos, por que así han sido los pocos amores de mi vida, y es que yo he sido de enamorar a golpe de pico y pala, de horas en el portero automático y de tardes de domingo en el cine, de echar distancias, y de meses y meses hasta el primer beso. No todos los amores son así, los hay de todo tipo, amor inesperado, amor imposible, amor clandestino, y por supuesto amor loco el amor fu un amor que todo el mundo debería tener derecho a probar, aunque sea una sola vez en la vida, un amor que te deje en la cuerda floja, al límite entre la cordura y la razón, entre el amor y la locura propiamente dicha.