En aquel momento supe qué era afortunada por tener ese "algo" contigo,ese "algo" que llenaba mis días, de sonrisas. Estaba segura, que esto iba a ir para adelante, lo notaba, sabía como sería, pero entonces, la cagué, y justo desde ese momento, ya nunca nada ah sido igual.

Cuando era pequeña,y veía en las noticias que alguien se había suicidado,me preguntaba como una persona podía llegar a sufrir tanto para querer morirse,y dejar con ellos los buenos placeres de la vida.Entonces,iba llorando a mi madre,y le preguntaba qué qué había pasado está vez,qué cual era la causa por la que alguien decide de un día para otro tirarse de un puente,sabiendo todo lo qué deja atrás.Y ella siempre me decía qué había gente,qué eran tantos los problemas que tenía en su vida,qué dejaba de ver lo bueno de la vida.
Pero conforme he ido creciendo,me he ido dando cuenta de qué tal vez,si qué pueda haber un motivo lo suficientemente fuerte para dar el paso a eso.
Haber,qué de pequeña para mi era un problema qué se le rompiera la cabeza a una barbie,y eso era para mi el fin del mundo,pero conforme creces,los problemas van cogiendo cada vez mas importancia,y lo qué era un problema para ti antes,ahora no significa absolutamente nada.
Y que sí,qué hay días en los que sinceramente te sientes una mierda,sientes qué todos te pisan,y qué eres inferior al resto de la gente,te entra complejo de estraterrestre porque parece que nadie te comprende,es como si hablaras otro idioma,que nadie sabe hablar,tú les entiendes a ellos a la perfeccion,pero ellos a ti no,sientes que eres invisible.
Y entonces,tras un día así de bajón,es cuando me doy cuenta donde encuentro yo la felicidad.
Muchos dicen qué para ellos,esta en el dinero,otros dicen qué en el amor,para otro la felicidad dolo está en la noche,para otros en tener un buen trabajo,para otro en no sacar menos de un 9 en los exámenes,para otros en el deporte,para otros en escribir,para otro en beber,pero para mí..
Para mi está en ciertas personas y en ciertas cosas,detalles.
Hace tiempo mi"gente"era completa y absolutamente diferente de la de ahora,y en su momento pense que ellos serían para siempre,pero ¿sabeis?se veía a la legua qué no iba a ser así.


¿Qué porqué lo se?porque cuando me vienen los bajones,y me dan ganas de morirme,ellas son las qué solo con mirarlas me recuerdan los placeres de la vida,y lo mucho qué perdería al dejarla.

Segun la real academia,el amor es:

1.Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.

2.Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.

3.Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.

4.Tendencia a la unión sexual.

y,¿qué, qué es para mí?Es levantarme cada mañana,pensando en la misma persona,en su pelo rubio y en esos ojos claros,idealizarlo,darme cuenta de qué para mí,él es el centro del universo,y nada existe fuera de él,nada existe dónde el no está.Es despertarme,y tenerlo ya en mente,y empanarme en clase imaginando aquello que se que nunca podría tener.Y así,todo el día,y acostarme,y justo en el momento en el que cierro los ojos para dormir,verle,a él,ver su perfección en un lugar,donde solo existimos los dos.Y así,día tras día,y vuelta a empezar.

Es imaginarme dos tipos de futuros junto a él,él fantástico,y otro qué és mas realista,pero a la vez fantástico tambien,porque es dificil que lo llegue a tener.

En el fantástico,solo existimos él y yo,en este mundo tan grande,solos,sin terceras personas que puedan meterse enmedio y terminar con todo,un mundo donde la perfección,es la clave de todo,porque todo,solo somos dos personas.

El real,o tal vez no tan real,es un mundo normal,con gente paseando por la calle,madres que te dicen la hora a la qué tienes que llegar,abuelas pesadas que no te paran de llamar porque se preocupan por tí,hermanos insoportables,"amigas" falsas,amigas increibles,gente  a la que solo quieres para salir un domingo en el que no tienes nada que hacer.

Mensajes suyos a mi movil,hablar por la red social a todas horas,quererle y que el me quiera,abrazarnos,su sonrisa,sus besos,sus miradas,pasear juntos un domingo,reir juntos,saltar juntos,decirnos las cosas que nos gustan del uno del otro,decir lo que odiamos,simplemente tenerlo a mi lado.

Y dejando aparte los futuros imposibles,y centrandome en el día a día,me doy cuenta de que me falta,de que ahora es uno de esos momentos en los que creo haber sacado de mi vida a la gente innecesaria,y haber seleccionado bien a mis amigas,pero me falta el,y eso,da pena.

Da pena salir de mi casa,y cruzarme con él,y que lo maximo qué pueda hacer,es darle dos besos y pregunbtarle como está,cuando eso es lo poco que me gustaría hacer.

Da pena verle entrenar,verle correr,y darme cuenta de que he sido una gilipollas integral al haberle idealizado,porque ahora cuando busco la perfeccion,solo puedo encontrarla en él,y eso me mata,porque hace que me den mas ganas de querer que sea mío,y de tenerlo a mi lado.

Da pena ver como le tira a mil tías,y darte cuenta de que una vez fuiste tú,pero no encuentras la manera de retroceder el tiempo,o de hacer algo para que vuelva ha hacerlo.

Da pena hablar con él,y notar como ha puesto cierto margen que te gustaría borrar,no te sosea,pero ya nada es como antes,y eso me mata día a día.

Da pena,no tenerlo en sí..