en ocasiones es inevitable no echarte de menos;

No te quiero, que lo sepas, o al menos no de la forma que lo hacía antes. Pero eso no quita que en ocasiones me pare a pensar en un simple "que hubiese pasado sí" y ese sí, va precedido de uno de los mayores errores de mi vida. Puede que cualquier persona que no sabe de que va la historia y lea esto no tenga ni puñetera idea de lo que hablo, y incluso me tomen como loca; pero no lo estoy y tú lo sabes mas que nadie. Había oído que se pueden cometer gilipolleces llevando unas copas de mas encima, y siempre pensé que eso no era del todo cierto, porque al nunca haberlo probado, pensaba que fueras como fueras de subidita siempre podrías controlar tus actos. Y en actos vamos a meter los "impulsos". Pero no, hace cosa casi de un año, yo misma pude comprobar que si te saltas el término medio tu mente pierde completa y absolutamente el control de tu cuerpo. Y si, puedes hacer gilipolleces de las que tiempo después puedes lamentarte. Como hago yo de vez en cuando. Fueron unos meses increíbles, es más, me atrevería a decir que fueron unos de los mejores de mi vida, sin tener lugar a dudas. Ahora solo los recuerdo un poco lejos en el tiempo y un poco borrosos todo, no puedo ver todo con claridad y perfección pero si que puedo acordarme de lo importante. "Me acostaba y levantaba cada día pensando en tí". En su día ya te lo dije y ahora puedo recordar claramente las palabras, tenía miedo, nunca había vivido nada igual. "Recuerdo que me quedaba bloqueada con facilidad y se me olvidaba hasta el andar". Tenía miedo, no sabía si quería dar el paso por perderte porque te convertiste en algo imprescindible para mi en tan poco tiempo y tenía miedo a que todo saliera mal y con ello perderte. Era facil, te quería conmigo pero si eso conllevaba a perderte despues prefería tenerte como amigo y para siempre. Entonces me di cuenta de que era casi imposible tenerte delante y evitar abrazarte; eras tan jodidamente perfecto. Miento, si tenías defectos, y ahora los veo todos. Pero entonces, entonces creía tener a la mismísima perfección delante de mis narices. Y cuando todo iba a pedir de boca, viento en popa, increíble. Unos vasos de negrita jodieron la historia. Un año después de empezar ha hablar contigo, vuelvo ha hacerlo; ha hablar digo. Aunque piense que te ríes de mi y tu me dices cada día que no, quiero que sepas que bueno, aunque solo seamos amigos porque ni tu ni yo queremos ir mas allá, que bueno, tal como te dije unos días atrás, siempre seras especial.

bendita pasión

yo ya no tngo miedo

   El miedo es como la familia, que todo el mundo tiene una, pero aunque se parezcan, lo miedos son tan diferentes y tan personales, como pueden serlo todas las familias del mundo. Hay miedos tan simples como desnudarse ante un extraño, miedos con los que uno aprende a ir conviviendo. Hay miedos hechos de inseguridades, miedo a quedarnos atrás, miedo a no ser lo que soñamos, a no dar la talla. Miedo a que nadie entienda lo que queremos ser. Hay miedos que nos va dejando la conciencia, el miedo a ser culpables de lo que les pase a los demás, y también el miedo a lo que no queremos sentir, a lo que no queremos mirar, a lo desconocido. Como el miedo a la muerte, a que alguien a quien queremos desaparezca. Y hoy he escuchado a un señor en la tele, un señor encantador, que decía que la felicidad es la ausencia de un miedo. Y entonces me he dado cuenta de que últimamente, yo ya no tengo miedo. Librarse del miedo es como quitarse la ropa delante de alguien, a veces cuesta, pero cuando empiezas lo único que tienes que hacer es seguir, sin dudar, y de repente te das cuenta de que el miedo ya no te pertenece, ha desaparecido, como esa ropa que un día dejas de usar.

LHDP

  Cuando uno piensa en el amor, piensa en los amores de su vida, en amores tranquilos, o en amares tiernos, por que así han sido los pocos amores de mi vida, y es que yo he sido de enamorar a golpe de pico y pala, de horas en el portero automático y de tardes de domingo en el cine, de echar distancias, y de meses y meses hasta el primer beso. No todos los amores son así, los hay de todo tipo, amor inesperado, amor imposible, amor clandestino, y por supuesto amor loco el amor fu un amor que todo el mundo debería tener derecho a probar, aunque sea una sola vez en la vida, un amor que te deje en la cuerda floja, al límite entre la cordura y la razón, entre el amor y la locura propiamente dicha.

Hay veces que no tienes nada que hacer y se te ocurre titarte a la cama,entonces te pones boca arriba,cierras los ojos y te pones a pensar.Hoy me ha pasado, y he pensado en esas personas "de paso" con las que te encuentras a lo largo de tú vida. Personas que en su momento te transmitieron sensaciones increíbles y imposibles de sustituir y de repetir,y que ahora por unas circunstancias o por otras ya no están, o sí,pero ya nada es como entonces. Te paras a pensar en las mil sonrisas que pudieron sacarte en un segundo y las 25 horas del día que te pasabas pensando en ellas y en lo afortunada que eras de tenerlas a tu lado. Desde una mejor amiga de la infancia,hasta un primer amor. Eh pensado en todo eso, las primeras personas que realmente lograron marcarme y con su ausencia dejar huella. Como mi primera mejor amiga, me acuerdo como llegaba al colegio a las nueve de la mañana contenta solo porque sabía que la iba a ver, y darme cuenta que cuando llegaban los viernes me despedía de ella con un abrazo. Siempre estábamos discutiendo y probablemente eso fue lo que hizo que hoy ya no estemos juntas en esto. Pero bueno, tampoco lo hecho de menos en si, hecho de menos todo en general, esos tiempos, la gente que me rodeaba, porque puedo asegurar que la que es actualmente mi mejor amiga y con la que hago un añito el 14 de Febrero es la mejor del mundo mundial. Pero esque me acuerdo como eran las cosas entonces,y esuqe realmente tampoco esque hallan cambiado mucho,la misma casa, todo igual, "solo que todos hemos crecido un poco",y nose, supongo que será eso. Supongo que conforme maduras empiezas a ver las cosas de otra forma y ya nunca podras verlas como las veías unos años atrás. 

ven princesa,y deja a tu corazon volar

quizas caiga una estrella del cielo,

"El amor es pasion,obsesion,no poder vivir sin alguien.
Pierde la cabeza,encuentra alguien a quien amar como loca y que te ame de igual manera¿Como encontralo?olvida el intelecto y escucha al corazon, porque lo cierto es que vivir sin eso no tiene sentido alguno.Llegar a viejo sin haberse enamorado de verdad,es como no haber vivido.Tienes que intentarlo porque sino lo intentas no habras vivido.No te cierres,nunca se sabe...quizas caiga una estrella."

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  En el instituto, en cuarto curso, nos explicaron la teoría de un sociólogo, un tal Maslow, que decía que todos buscamos las mismas siete cosas en la vida. Él lo llamó la jerarquía de las necesidades humanas. Lo primero que buscamos es la supervivencia; la salud que nos permita seguir viviendo. Lo segundo es la seguridad, sentirnos protegidos, a salvo en nuestra casa. Después está el amor. Según Maslow nadie puede vivir sin tener amor o sin buscar el amor. La cuarta es el respeto; que los demás valoren lo que hacemos, nuestras decisiones, aunque nos equivoquemos. Le sigue la necesidad de entender, de conseguir explicar por qué la gente toma decisiones que nos duelen. La penúltima necesidad humana es la estética o espiritual, sentirnos parte de algo especial y único, el plan perfecto de nuestras vidas. Y la última, la autorrealización; intentar encontrar nuestra auténtica naturaleza; lo que somos realmente. Hace cuatro semanas, dos días y diecisiete horas que Lucas se marchó a La Carolina para convertirse en agente del CNI. Maslow diría que está llevando a cabo la séptima de las necesidades humanas, pero Maslow no tiene ni idea de lo que es despertarse abrazada a Lucas, así que se puede meter su teoría por donde le quepa. Porque lo único que buscamos todos en la vida, lo único, es ver a la persona que queremos cuando abrimos los ojos por la mañana.
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PUEDE QUE CREAS QUE TIENES MAS MOTIVOS PARA ESTAR TRISTE QUE PARA SONREIR,Y AL IGUAL QUE PUEDE QUE SEA MENTIRA,PUEDE QUE SEA VERDAD. PERO ANTE TODO,PROCURA SALIR A LA CALLE Y DESLUMBRAR,CON UNA SONRISA QUE REFLEJE A TODO EL QUE SE TE CRUCE,NO PUEDES PERMITIRTE LLORAR,ERES MUY JOVEN Y LA VIDA ES MU LARGA,YA TENDRAS TIEMPO PARA PASARLO MAL,AHORA ES TIEMPO DE DIVERTIRTE.NO DEJES QUE NADA NI NADIE SEA CAPAZ DE ARRUINARTE UN DIA,EXCEPTUANDO LAS DESGRACIAS. CLARO. ASIQUE PONTE UNO DE TUS MEJORES VESTIDOS Y LOS TACONES MAS ALTOS QUE TENGA Y SAL A LA PISTA A DEMOSTRAR QUE ERES JOVEN Y QUE NADIE VA A IMPEDIRTE PASARTELO BIEN. ¿UN CHICO,EH OIDO BIEN,DE VERDAD UN CHICO PUEDE JODERTE LA EXCLUSIVA OPORTUNIDAD QUE TIENES COMO ES LA DE VIVIR? ESTAS DE BROMA CLARO,NO CREO QUE LO DIGAS ENSERIO. Y SI LO DICES DE VERDAD ESQUE ERES TONTA¿NO TE SABES VALORAR O QUE? TU VALES MUCHO MAS QUE TODOS LOS TIOS JUNTOS DEL MUNDO,ERES UNA ESTRELLA,Y NO PUEDES DEJAR QUE NINGUNO APAGUE TU LUZ,PORQUE ENTONCES ESTARAS PERDIDA,MANTENTE SIEMPRE ENCENDIDA,SIEMPRE DEBES BRILLAR.

nunca eh creído en eso de que el pasado vuelve,pero hoy mas que nunca me gustaría que fuese cierto,

Decía que había querido a mil chicos y creía que era verdad. Lloraba siempre que me fallaban y ahora después de darme tantos palos,me eh dado cuenta de que no lloraba por perderles,porque vale,eso dolía,pero no les quería como para pasarlo como lo pasaba,lloraba por orgullo.

Hasta que un día aprendí,que querer lo que es querer de enamorarte,lo haces pocas veces en la vida,y mi momento no se si llegó,o si aun está por llegar.

Lo que se,es que todos los chicos que me habían gustado en el fondo eran iguales de gilipollas e iguales de mañacos,pero por mi lista,parecía que me gustaban así;pero no.

Y se que no hasta que apareció alguien que por primera vez en mi vida parecía que se preocupaba mas por mi que por él mismo,alguien que estaba a todas horas hablándome sin importarle el que me estuviera agobiando,y que cuando veía que no le contestaba no insistía ansioso,solo me ponía que me esperaría y que suponía que estaba haciendo algo y que por eso no le contestaba,y eso me encantaba;porque fue el primero que nunca me puso, "no pases de mi". Era alguien que desde el primer momento se interesaba por mis intereses y aficiones y como amigo eso fue lo que lo hizo el mejor y también lo que hizo que mas tarde pasara a algo mas que eso. Con decir que nunca me había enganchado a los juegos del tuenti y con el jugaba a uno tras otro y luego nos picábamos porque me ganaba o le ganaba. Y es que me hacía sentir tan bien que nisiquiera pensé en que le gustaba,solo sabía que el a mi si,y que era la primera persona con rabo que me había mimado tanto en toda mi vida aparte de mi padre y algunos miembros de mi familia. Me hacía reir con tonterías absurdas. Era el primer chico que cuando me lebantaba me veia un privado suyo con un "buenos dias princesa" y con ello esa cancion o la cancion de mi niña bonita;el primero que se quedaba hasta las 4 de la mañana hablando con migo. Me hice tuenti adicta,o mas bien adicta ah hablar con él ya que salía del instituto con la necesidad y con la ilusión de saber que otra tarde más me esperaba así. No era el chico mas guapo,pero para mi era perfecto. Solo con el hecho de tratarme como me trataba estaba el primero en la lista de mis objetivos.  Y bueno,asi pasaron los días,cada día queriéndole un poquito mas,hasta que se lo dije,tras haberlo pensado y pensado durante días,por miedo a espantarlo y con ello perderle. Pero el me dijo que sentía lo mismo y eso me hizo muy feliz. Y después le vi,y pude sentir cosas que nunca había sentido durante varios días. Pero luego la líe,y bien liada,y desde entonces no quiere saber nada de mi. Y no le quiero,pero muchas veces cuando veo una foto suya o una conversación o algo,siento ese no-seque por dentro que me hace querer a vivir-lo todo-.-

Hoy te he visto,y eh sentido ese no se que por dentro que me empujaba a ir hacia ti y a agarrarte con todas mis fuerzas y no querer soltarte nunca,y casi voy,lo tenia decidido,en ese momento habías roto todos mis esquemas y no me preocupaba que pensarías de mi al agarrarte con todas mis ganas,realmente me importaba poco porque al fin y al cabo algún día tenia que cumplir ese sueño con el que llevo soñando seis meses. Me eh colocado bien el pelo y me eh estirado la camiseta,estaba decidida a ir,cuanto más te miraba mas cuenta me daba de la perfección que transmite tu cuerpo y de la belleza de tu cara,en 5 miserables segundos eh podido ver que llevabas puesto y eh podido mirarte a los ojos,sin que tu me veas,eh podido ver tu pelo,tus manos,y tu forma de andar,pero nada que no halla visto antes,o bueno si,una sola cosa,qué ah sido la que me ah frenado el ir a por tí,ibas con otra.

ojala me equivoque y algun dia caiga una estrella del cielo,

Hoy estaba pensando y eh llegado hasta el punto de comparar un objeto nuevo con una relación y esque, en el fondo, al final todo es igual.

Haber, como objeto vamos a tomar un movil.

El día qué nos lo compramos cuando vamos a sacarlo de la caja vemos lo perfecto qué es,y desde ese momento a tiempo despues,lo cuidamos,no queremos que se ralle,siempre en la funda,ni una sola caida,tiene que estar perfecto porque nunca puede fallar.
Pero 5 meses despues te paras a pensar y te das cuenta que has perdido la funda y que tiene una rajada en la pantalla,no puede ser,ya no es perfecto,y si seguimos así terminará por romperse.

Pues yo creo que lo mismo pasa con las relaciones,al principio quieres que todo salga bien,por eso haces porque todo sea perfecto y por cuidarla al máximo,no hay errores,eso no esta hecho para ti y esto va a durar mucho,es increible,todo lo ves maravilloso,pasan los primeros días y aun no ah habido ni una sola caída,pero entonces,pasa el tiempo,y la perfeccion ya no existe porque la clave de todo esta en los errores,cada dia uno nuevo, y al final,se rompe.
YO YA NO CREO EN EL AMOR VERDADERO,NADIE ME AH DADO MOTIVOS PARA CREER,Y NO CREO QUE NADIE ME LOS DE NUNCA.

"TODOS TENEMOS MIL MOTIVOS PARA SONREIR"